viernes, 29 de julio de 2011

Cómo ganar dinero y vivir sin pegar ni chapa

¿Qué tal amigos/as? Un colega, concretamente el ex-líder de lo que fue mi grupo (si a eso se le podía llamar grupo), Sagunto, también conocido como “Mano Tronco” o “Cervantes”, me ha sugerido que le cuente a través del blog, para que también os enteréis vosotros, cuál es el secreto de currar sólo un mísero año hace ya unos cuantos y seguir teniendo pasta todavía para pagarme mis cosejas… He aquí la respuesta: eso es ¡MENTIRA! Jamás he currado, os tengo engañados como a mis padres. Me iba a los billares en vez de a currar. Aún así, esto requiere de una explicación, y os la voy a dar.

Primero de todo, no soy rico, puede que lo parezca por mi percha, pero este año estoy sufriendo la crisis. Hasta entonces os aseguro que era más feliz económicamente. Antes me limpiaba el culo con billetes de 500, ahora sólo lo hago con los de 100, con el riesgo que ello conlleva, que no es otro que llevarte un restregón de mierda en la mano al ser más pequeños. Eso no se lo deseo ni a mi peor enemigo, es más, ni siquiera a “La Rata”.

En cuanto a esa incógnita que tenéis algunos de dónde saco la pasta para ir a varios conciertos al cabo del año, qué hago para comprarme un bajo, un ampli, y no contento con ello, efectos, y demás cosas que os comen la mente y que no llegáis a entender, os lo voy a resolver a continuación, porque todo tiene su explicación, incluso algunas de vuestras caras (no todas). En verdad estas dudas sólo las tiene Sagunto porque es un puto envidioso, yo era el único junto con el batería, que conseguía sonar bien, y eso le jodía no sabéis cuánto.

Bien, aparte de robar bancos y joyerías varias y pegar tirones a los bolsos de las abuelas, resulta que allá por el año 2006 inventé una máquina de hacer dinero, pero no fui pionero porque muchos rumanos ya se dedicaban a falsificar pasta, y la cosa no funcionó como esperaba. Así que decidí darle salida al invento, hablé con Florentino Pérez, Emilio Botín, Bill Gates, pero ninguno estaba interesado en esa mierda. El único que se interesó hasta tal punto de ofrecerme el doble de lo que pedía fue el presidente del Valencia CF de aquel entonces, el señor Juan Bautista Soler, que ya se olía el problemón económico en el que se iba a ver envuelto el club. Y como yo también me lo olía, no acepté la oferta por temor a no recibir el dinero. A día de hoy creo que es la mejor decisión que he tomado en mi vida, junto con la de hacerme un día para cenar un bocadillo de tortilla de champiñones, jamón york, queso y nata.

Empecé a pensar que la máquina era un fracaso, y vosotros seguro que también estáis pensando que fracasé, pero nada más lejos de la realidad, un día leí una noticia por internet en la que decía que la empresa del Monopoli estaba parada porque las máquinas de hacer el dinero habrían sufrido el Efecto 2000 pero con 7 años de retraso. Entonces fue cuando vi la luz, fui a la cocina, la apagué y me piré a dormir. Al día siguiente me levanté y decidí clonar dinero del Monopoli, que además es legal. Así que contacté con la empresa del Monopoli y les ofrecí los servicios de mi máquina, pero había un problema, que no daba abasto (ni a copas, ni a espadas, ni a oros, a nada de nada). Entonces les dije que me dieran un día para ver qué solución le podía dar. Hablé con unos 10 o 12 chinos, de los cuales 16 (ya se sabe que los chinos se multiplican) me dieron su palabra de poder contar con ellos para hacer más máquinas. Total, que al día siguiente volví a contactar con la empresa y les comenté que tenía a 16 chinos a nuestro servicio para hacer máquinas a cascoporro y poder sacar millones de billetes cada semana. La única condición es que se tenían que hacer cargo de la manutención de los chinos, ya que no se les iba a pagar nada por lo menos que tuvieran un trozo de pan para llevarse a la boca y un almacén dónde dormir. Pues nada, la cosa fue para adelante y conseguí un puñado de dólares. Lo que no sabía es que esta gente pagaba con dinero del Monopoli, con lo cual volvía a estar en las mismas y debía de poner todo mi empeño en pensar cómo rentar ese “dinero”. Tras días y noches dándole vueltas decidí consultar en cuánto estaba el récord de posesión de dinero del Monopoli… Poco más que decir, la propia empresa del Monopoli era la que tenía más dinero, pero como ella no contaba, la segunda persona era yo. Llamé al Guiness de los Records, les comenté el tema y un par de semanas más tarde me enviaron a un señor y una señorita (muy guapa por cierto) trajeados para dar fe del logro. Me dieron un cheque por valor de 6.000€. Nunca pagan nada pero yo era, soy y seré la excepción.

Y así conseguí, con mucho esfuerzo como habéis podido ver, ganarme un dinero con el que todavía sigo viviendo.

Y ahora los consejos:

Es importante no malgastar el dinero e intentar ahorrar lo que se pueda. Ello no quita darse caprichos, y si lo quita es que estás jodido, algo mal estás haciendo (o demasiado bien). Todo el mundo quisiera vivir como Hugh Hefner, incluso las mujeres, pero joder estamos hablando de otro nivel, no sólo económico sino de espacio, él está arriba y nosotros abajo, y subir intentando volar con la fe es imposible pese a que muchos crean lo contrario. Hace falta una escalera o un ascensor, eso o el bastón de Goku, el cual tampoco poseemos, aunque alguna habrá que tenga alguno parecido (no te rías tonta, si ya lo sabíamos). Resumiendo, que no se puede llevar una vida que te supere.

Segundo, hay que ser gambitero, pero no hay que llegar al nivel del pierdecasas que dice otro colega, que por cierto el muy cabrón es negro. Lo de negro lo digo porque quizás él sí que pueda subir para arriba sin medios auxiliares.

¡Cabrones! Si fumáis más que Sara Montiel, que se fumó 52 cartones y medio esperando a su hombre. Parece mentira que no sepáis lo que os gastáis en tabaco, porros, pollos y ácidos varios.

Luego está el que tiene que pagarse una casa, su comida y demás cosas de un ser emancipado. ¿Quieres libertad? Pues la pagas, ¿u os creíais que era gratis? Ingenuos…

¿Qué más queréis que os diga? Ahora os voy a dar unas ideas para poder ganar dinero, las cuales ya se os tenían que haber pasado por la cabeza.
  1. Invertir en bolsa, aunque sea de plástico. Eso sí, cuidado con Bankia y Rodrigo, que de esto sabe un rato (¿habéis pillado la picardía?). Hacerle el culo más gordo a las grandes empresas y a los bancos.
  2. Apostar coño, que ahora muchas casas te dan pasta. Eso sí, no os apostéis a la familia, cabrones. Si estáis interesados tengo un colega, Limones lo llaman de lo ácido que es el cabrón, que de esto controla un huevo, incluso más que yo, que ya es decir.
  3. Robar dinero a vuestros padres si podéis.
  4. Construir una máquina que falsifique dinero del Monopoli.

Otras opciones que no he probado pero que pueden serviros de ayuda:
  1. La más importante y lógica, poner el culo en una rotonda.
  2. Matar dicen que está bien remunerado.
  3. Pasar droga, pero nada de mariconadas de kilos… toneladas, ya que os metéis intentar llegar lo antes posible a lo más alto.
  4. También os podéis meter a curas, sueldo fijo y sin retrasos,  así que no os preocupéis.
  5. Como última opción y medida desesperada, también podéis buscaros un trabajo, cosa que yo desaconsejo totalmente, pero allá cada cual con su vida.

Lo que sí que os digo es que el que algo quiere algo le cuesta y si te he visto no me acuerdo. Y aquí lo dejo que mañana tengo una cita con la historia viva del Heavy Metal en Madrid, a la cual voy para seguir alimentando los rumores, no creáis que lo hago por gusto.


Salud/os!

martes, 5 de julio de 2011

Rock: Origen del Mal (Parte II)

Música obscena y ofensiva, así es como el CPRM (Centro Parental de Recursos Musicales) calificó a varios grupos de Rock, que no es sólo un estilo de música, sino una forma de vida para muchos.

Otra vez, otro grupo de creyentes ignorantes dispuestos a meter el miedo a la gente a cualquier precio.

La manera de taparles la boca y hacerles tragar sus palabras era y sigue siendo muy sencilla, son ellos mismos los que te hacen ganar la batalla, incluso si eres un ser mugriento, sin estudios y mal vestido. [Ver Video].


Muchas personas interpretan las palabras de los demás como quiere y las manipula a su antojo. En este caso una simple letra sobre la operación de garganta del guitarra de Twisted Sister pasó a ser una letra que incitaba a practicar el sadomasoquismo, algo por otro lado respetable, se comparta o no.

Una de las cosas buenas que tiene el Rock son sus letras, muchas de ellas abiertas a cualquier interpretación. Dee se defendió diciendo “La Sra Gore estaba buscando sadomasoquismo y lo encontró”. JAQUE MATE.

Salud/os!

  
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Os dejo el link del documental. Altamente recomendable, para mí de los mejores, si no el mejor documental sobre el Metal que ha visto la luz. Si apreciáis esta música, este estilo de vida, haceros un favor y verlo. Y si no, seguid disfrutando de aquello que escuchéis.